О социальных триггерах, приводящих к чувству неудовлетворённости

Мы живём в чрезвычайно возбуждающем мире. Количество триггеров и раздражающей информации вокруг огромно. И постепенно человек всё больше нуждается в защите от потока возбуждения, который льётся на него извне.

Один из источников этого возбуждения — постоянная провокация сравнения. Причём сравнения, как правило, не в свою пользу.

Человек вполне мог быть доволен своей работой, квартирой, машиной. Но тут появляется голос из рекламы, соцсетей или ближайшего окружения и сообщает: то, что у тебя есть, так себе. А вот у соседа, друга или рандомного чувака из рекламы — настоящее, правильное и хорошее.

И понеслось...

Как возникает неудовлетворённость

Запускается социальный триггер неудовлетворённости.

Что это такое?

Это внешний сигнал, после которого возникает ощущение дефицита:

• «У меня недостаточно».
• «Я отстаю».
• «Со мной что-то не так».
• «Я живу неправильно».

Причём за пять минут до этого человек мог вообще не считать это проблемой.

Таких триггеров много, и первые из них мы нередко получаем ещё в семье.

Родители могут искренне считать, что таким образом мотивируют ребёнка становиться лучше, а в реальности регулярно фрустрируют и обесценивают его через:

• сравнение с другими — успеваемость, внешность, спортивные или художественные успехи, способности;
• социальные нормы возраста: «В твоём возрасте уже пора...»;
• восхищение чужими достижениями: «Вот посмотри, чего Маша добилась!»

Позже эти триггеры начинают сыпаться отовсюду:

• из вопросов окружающих: «А когда замуж?», «Почему до сих пор снимаете?», «А дети когда?»;
• из рекламы и целой индустрии улучшения себя, которая постоянно объясняет, чего нам не хватает;
• из ближайшего окружения, где достижения быстро обесцениваются: «Ну и что? Вот у Маши...»;
• из профессиональной среды, где планка нормы постоянно сдвигается вверх;
• из соцсетей, где мы ежедневно видим тщательно отобранную демонстрацию чужого успеха.

Почему один проходит мимо, а другой начинает сомневаться в себе

Почему один человек посмотрит на чужую новую машину и спокойно пойдёт дальше, а другой после этого внезапно станет недоволен своей?

Внешнее сообщение особенно сильно действует тогда, когда совпадает с внутренним:

• «Будь лучшим».
• «Старайся».
• «Радуй других».
• «Будь сильным».
• «Ты должен всё успевать».

Такие внутренние установки обеспечивают человеку условное благополучие:

Я могу чувствовать себя хорошо, но только при условии, что соответствую определённым требованиям.

В транзактном анализе подобные установки называют драйверами.

Их особенность в том, что окончательно выполнить их практически невозможно.

Нельзя однажды стать достаточно лучшим, достаточно сильным, достаточно старательным или окончательно всех порадовать.

Более того, социальная среда активно поддерживает драйверное поведение. Реклама особенно охотно обращается к «Будь лучшим» и «Радуй других». Школа, профессиональная среда, СМИ, социальные нормы также могут подкреплять идею, что благополучный человек — это тот, кто постоянно старается, достигает, соответствует, становится лучше и не останавливается.

Так возникает замкнутый круг

Социальный сигнал → сравнение → «у меня чего-то не хватает» → попытка это получить → краткое облегчение → новая планка → новый дефицит.

И всё сначала.

Поэтому достижение желаемого далеко не всегда приносит удовлетворение.

Человек получает то, к чему стремился, ненадолго успокаивается — и вскоре обнаруживает следующую точку несоответствия.

Зачем тогда нужны драйверы?

Возникает закономерный вопрос: зачем вообще сохраняется этот механизм, если он раз за разом приводит к фрустрации?

Потому что у драйверов есть ещё и защитная функция.

Они предлагают готовый ответ на вопрос:

«Что мне делать, чтобы всё было хорошо?»

Старайся.

Будь сильным.

Стань лучше.

Сделай так, чтобы тобой были довольны.

Это гораздо проще, чем столкнуться с другим вопросом:

«А чего я хочу на самом деле?»

Возможность прислушиваться к себе может быть просто не воспитана. Более того, собственные желания могут ассоциироваться с эгоизмом, слабостью, ленью или неправильностью.

И тогда человек чувствует неудовлетворённость и желание что-то изменить, но вместо исследования собственного желания привычно выхватывает готовый внешний ориентир.

И снова не находит удовлетворения.

Моё желание — или мне только что создали неудовлетворённость?

Задача не в том, чтобы объявить любое социальное влияние вредным.

Иногда сравнение действительно помогает заметить собственную неудовлетворённость:

Я увидел, как живёт другой человек, и вдруг понял: оказывается, я тоже давно хочу перемен.

Но есть важное различие.

Иногда чужой пример действительно помогает обнаружить собственное желание.

А иногда нам только что создали неудовлетворённость.

Как отличить одно от другого?

Можно попробовать задать себе три вопроса:

1. Был(а) ли я этим недоволен(на) до того, как увидел(а) или услышал(а), что у других иначе?
2. Если никто никогда об этом не узнает, я всё ещё этого хочу?
3. Что именно изменится в моей жизни, если я это получу?

А дальше можно перейти к гораздо более сложному исследованию:

Чего я хочу на самом деле?

Иногда для этого нужна дистанция

Не случайно во многих культурах существуют практики временного отделения молодых людей от привычной среды: жизнь отдельно от родителей, путешествия, периоды самостоятельности.

Дистанция от привычных требований и ожиданий даёт возможность услышать собственные желания и начать строить планы, которые хотя бы в какой-то степени автономны от социальных триггеров.

И во взрослой жизни нам иногда требуется примерно то же самое — хотя бы психологическая дистанция от постоянного потока чужих представлений о том, какой должна быть наша жизнь.

Потому что иногда проблема не в том, что у нас слишком мало.

А в том, что нам слишком часто показывают, сколько ещё нам якобы должно быть нужно.

И через провокацию неудовлетворённости заставляют чувствовать себя несчастными и совершать действия, которые ещё вчера мы совершенно не собирались совершать.

А вы можете вспомнить вещь, которой были вполне довольны — пока не увидели, что у других бывает «лучше»?